Pulu

Venäjällä 1000 ihmistä loukkaantui meteoriitin kappaleiden osuttua maahan.

Mutta tapahtuu sitä Suomessakin: Helsingissä on lentänyt pulu päin kioskin ikkunaa. Asiasta uutisoi Ilta-sanomat.

On tainnut olla hieman hiljainen uutispäivä... Mikä on tietysti hyvä asia

Kissa vs. kissa vs. varikset

Tappeluissa tuntuu niin kovin usein olevan mukana innokkaita kannustajia.

Hauskoja mainoksia

Helsinkiläinen yksityinen hammaslääkäriklinikka Hammaspeikko on tehnyt aika hauskoja mainosvideoita. Niissä esiintyy "Ketonen ja Myllyrinne"-sarjassa niin ikään näytellyt Ville Myllyrinne.

Videot löytyvät mm. Youtubesta.

Hammaspeikon nukutushoito

"Kirpeä suihku"

Kallis hoito
 

Ulkopuolisen havaintoja

Ruotsalainen koomikko esittelee jossain ruotsalaisessa viihdeohjelmassa suomalaisten juomatavat.

Video on tässä.

Hauska, ja osuu myös maaliinsa.

Netistä

Netistä löydetty:

Iltapäivälehden otsikko-suomi-sanakirja:

Ennenjulkaisematon video = ollut Youtubessa viikon
Hirmupakkanen = -30 astetta
Huippumuusikko = 99% ihmisistä ei ole kuullutkaan
Huvittaa netissä= Aiheet lopussa, laitetaan vuoden vanha hassu video
Hämmensi ihmisiä= Leikisti hämmensi toimittajia
Katsojat suuttuivat= Kaksi mummua soitti
Kiidätettiin sairaalaan= Julkkis vietiin ambulanssissa sairaalaan 50 km/h.
Mitä ihmettä?= Julkkis värjäsi hiukset
Mystinen esine= Esim. ilmapallo
Nousi kohu= Ei noussut, mutta jos nyt nousisi
Paljasteli=Avoin kaula-aukko
Paljastavissa kuvissa= Tissit melkein näkyvät
Paljastus=Olematon tapahtuma 60-luvulta
Raju tauti= Vatsaflunssa
Raju riita= Julkkis sanoo pahasti
Raju elämä= Kuollut julkkis, joka on ollut humalassa
Riisui kaiken= Ei riisunut ihan kaikkea
Salaa Suomeen= Madonna ei soittanutkaan toimitukseen
Salasuhde= Puoli Suomea tiesi
Salattu huumetausta= Poltti pilveä teini-iässä kaksi kertaa
Suomalainen julkkis jenkkileffassa=Esittää ruumista 10 sekunttia
Supermyrsky= Navakka tuuli
Superbakteeri= Tavallinen bakteeri
Suuri suru = Joku kuoli
Säikäytti = Melkein meinasi tapahtua
Supertähti = Ollut kaksi kertaa telkkarissa
TV-tähti = Esim. yöchatin juontaja
Uhkaa Suomea = kolme kiinalaista on joutunut Kiinassa sairaalaan
Vakava vaaratilanne = Ei ollut lähelläkään
Viranomainen varottaa = Ei tapahdu, mutta voisi
Ökytalo = Kaksi kerrosta ja piha
Ökyvene = Perämoottori ja kaikki.

Hauskoi kuvii - ainaki must

Kissavideo

Tää on aika hauska kissavideo:

Kitty is a very BAD mystic

Pendolino-laulu

Paljon on tullut junilla matkustettua ja tämä laulu osuu aika ytimeen:

Matikan ope

"Ketonen&Myllyrinne" sketsi matikanopesta. Joskus työ vaan pistää turhauttamaan...

http://www.youtube.com/watch?v=v4Zx4k077B8

Ja kun kerta jääkiekon  MM-kisojen aikaa taas eletään, niin tässä saman ohjelman näkemys siitä, että mitä siellä pukuhuoneessa oikein erien välillä tapahtuu...

http://www.youtube.com/watch?v=snfKTqRvsiY&feature=related

Hauskoja videoita

Pari hauskaa Youtube-videota:

Naurava isä

Kalastusohjelman teko on vaikiaa

Sekä asiaa kouluista.

Tätienergiaa vai Häijyläinen

Istuin kerran linja-autossa, matkalla pois pääkaupungistamme. Bussi pysähtyi aikanaan ja otti kyytiinsä joukon lentokentältä tulevia matkustajia sekä rahastajan/linja-autoemännän, joka alkoi myymään lippuja kyydissä oleville matkustajille ennen kuin bussi pysähtyisi pysäkille, jolla rahastaja jäisi pois kyydistä ja nousisi seuraavaan linja-autoon.

Sattuipa sitten niin, että auton kyytiin oli noussut tuolta lentoasemalta kaksi naista, joita voisi kaiketi luonnehtia "täti-ikään" ehtineiksi. Sattumoisin myös rahastaja oli täti-ihminen. Näyttämö oli siis valmis melkoiselle yhteenotolle.

Rahastaja saapui täti-ihmisten luo ja pyysi näitä joko esittämään matkalipun tai ostamaan sellaiset, kuten asiaan kuului. Tädit ojensivat etukäteen ostetut lippunsa. Tähän asti meni hyvin, mutta sitten alkoivat ongelmat.

Tietämättömille kerrottakoon, että kaukomatkan linja-autoon voi ostaa liput kolmella tavalla: heti suoraan autosta kuskilta tai rahastajalta, tai etukäteen joko Matkahuollosta tai bussiyhtiöstä. Jälkimmäiseen liittyy kompa: jos ostat meno-paluun "Vauhtiveikkojen" (nimi keksitty) bussista, on tuo paluulippu myös käytettävä "Vauhtiveikkojen" autossa. Sen sijaan sitä ei voi käyttää kilpailevan yrityksen "Matelevien Makkosten" linja-autossa. "Matelevat Makkoset" kun eivät hyödy siitä mitenkään, että asiakas on ostanut matkan "Vauhtiveikoilta".

Noh, tädit olivat tietysti tehneet juuri näin. Ennen etelänmatkaa oli ostettu meno-paluubussiliput "Vauhtiveikkojen" autosta, mutta nyt istuttiinkin sitten "Matelevien Makkosten" autossa. Ja kyseessä ei suinkaan ollut vahinko, tädit eivät olleet jaksaneet odottaa omaa autoaan ja kun samaan suuntaan matkalla ollut "Matelevien Makkosten" auto oli ilmestynyt asemalle tuntia ennen sitä omaa (ja maksettua) matkaa, tädit nousivat kyytiin. Tätä ennen asia oli varmistettu joltain mystiseltä bussikuskilta, joka oli vakuuttanut että kaikki on ok.

Täti-rahastaja kertoi, että liput eivät käy. Tädit vaativat tietää, että miksi. Täti-rahastaja selitti. Tädit pitivät asiaa järjettömänä. Täti-rahastajan mielestä olisi syytä maksaa matka uudelleen. Tädit ilmoittivat, että matkahan on jo maksettu. Täti-rahastajan mukaan ei tälle bussiyhtiölle. Tädit kysyivät mitä helvetin väliä sillä on minne se on maksettu. Täti-rahastaja sanoi että kyllä sillä vaan niin helvetisti on väliä. Tädit vaativat soittamaan sille mystiselle bussikuskille. Täti-rahastaja sanoi, että ei heillä ole kaikkien bussikuskien yhteystietoja. Tätien mielestä se oli aika outoa. Täti-rahastaja sanoi että vaikka olisikin, ei tämä asia mystisen kuskin kanssa käräjöimällä muuksi muuttuisi. Tätien mielestä se oli suorastaan absurdia.

Täti-rahastaja sanoi, että matka pitäisi nyt maksaa. Tädit sanoivat, että se bussikuski maksaa, koska se on heitä huijannut, menkää siltä pyytämään. Täti-rahastaja sanoi, että matka on maksettava nyt. Tädit sanoivat, että hehän eivät matkaa kahta kertaa maksa. Täti-rahastaja sanoi että heidän täytyy sitten reklamoida saadakseen rahansa takaisin. Tädit sanoivat että he tekevät niin. Täti-rahastaja sanoi, että matka pitäisi nyt maksaa. Tädit sanoivat että ei käy, ei heillä ole rahaa.

"No nyt tuli kyllä valhe", sanoi täti-rahastaja.
"Miten niin?" kysyi täti hyökkäävästi.
"Rouvat on tulossa Etelästä ja väittävät ettei muka ole yhtään rahaa mukana."
"Meillä oli kuulkaa budjetti!"

Tässä vaiheessa oltiin jo aikaa sitten saavuttu rahastajan päätepysäkille ja neljännes bussista oli yhä rahastamatta. Linja-auto seisoi siis paikallaan, täynnä matkustajia, kun tädit väänsivät kättä. Lopulta tädit ilmoittivat, että soittakaa poliisit, he eivät maksa. Minä-häijyläinen käkättelin penkilläni tätä meteliä kuunnellessani ja toivoin, että poliisit tosiaan soitettaisiin. Mutta ei soitettu.

Bussikuski tuli myös selvittämään mistä oli kyse. Tädit kertoivat, että heitä on huijattu ja he eivät suostu maksamaan samasta matkasta kahta kertaa. Bussikuski selitti myös, että matka on maksettu toiselle linja-autoyhtiölle. Matka pitäisi maksaa nyt ja sitten kotiin päästyään reklamoida, niin voisi rahat saada takaisinkin, jos virhe oli bussiyhtiön. Tai jäädä pois kyydistä. Tädit ilmoittivat, että he jäävät pois kyydistä.

Bussikuski ja rahastaja palasivat etuosaan ja tädeille tuli hätä. Hiljaisempi täti alkoi puhua kaverilleen, että ei hän halua jäädä tähän, jonkun huoltamon pihalle keskellä talvea. Kovaäänisempi täti myöntyi ja huusi rahastajan takaisin. He maksavatkin.

Rahastaja-täti piti kielensä kurissa eikä ihmetellyt, että sitä rahaa sitten näköjään löytyikin. Loppukaneetiksi toinen täti kysyi ja ihan vakavissaan, ilman mitään piruilua, että mikä mahtoi olla arvioitu saapumisaika "Papin sillalle" (keksitty paikka tätien varjelemiseksi). Tässä vaiheessa auto oli seissyt paikallaan 20 minuuttia.

"Tätä vauhtia luultavasti huomenna", sanoi neljäs täti, joka oli meidän muiden matkustajien tavoin seurannut vaitonaisena keskustelua, mutta ei voinut ilmeisesti enää mieltänsä malttaa.

"Anteeks vaan, mutta ei ole kyllä se meidän vika", korjasi yleistä käsitystä kivahtamalla toinen riitelijätädeistä.

Vaikka linja-auto olikin lopulta myöhässä n. 40 minuuttia, minulla oli silti  hauskaa. Join limpparia, söin makeisia ja kuuntelin itsekseni nauraen tätä ympärilläni tapahtuvaa näytelmää. Sisälläni asuu jonkinlainen Häijyläinen, joka ilmeisesti piti kys. episodia aika hulvattomana.  Siksi kaksi otsikkoa. Lukija päättäköön kertooko tämä tarina tädeistä vai häijyläisestä.

Vaalirahoitus

Pekka Lahnasen esikunnasta kuuluu kummia

PS. Ja osuupa näköjään tuo Päivän tekstikin aiheeseen:

Parempi köyhyys ja Herran pelko kuin suuret varat ja rauhattomuus.
Sananl. 15:16

Lässyttäjä

Olen aina pitänyt eläimille lässyttämistä yhtenä varmana merkkinä siitä, että lässyttäjän aivot ovat jo sen verran pehmenneet, että olisi kenties aika miettiä pakkohoitoa. Ei kai se muuten sellaisia ääniä päästelisi. Olen pitänyt ihanteena niitä ihmisiä (usein miehiä), jotka jakavat kiitosta eläimille murahtamalla "hyvä". En ole koskaan kuitenkaan pystynyt elämään tämän ihanteeni mukaan. Olen joutunut karvaasti kokemaan ja hyväksymään itsessäni sen puolen, että olen lässyttäjä. Se ei mennyt ohi edes silloin, kun koira kasvoi aikuiseksi ja lakkasi olemasta se nyrkinkokoinen karvapallo, mitä se oli pentuna eli hauvavauvana. Mutta kun se on vain niin mahdottoman pieni ja söpö ja suloinen ja tekisi ihan mieli ottaa se syliin ja rutistaa oikein kunnolla. Ja kaikki tämä mieliteko purkaantuu suusta ulos sellaisena puheen vauvamössöversiona.

Nyttemmin olen kuitenkin muutaman kerran jo tajunnut lässyttäväni koiran valokuvillekin, kun koiraa ei ole paikalla. Se on aika huolestuttava merkki höyrähtämisestä. Kohta alan varmaan lähetellä koiran valokuvia tutuilleni (tai itse asiassa.... Taisin jo tehdä niin)

Kokkikoulu, osa II

Mul tekis miäli vähä kaalilaatikkoo.

En pitkää aikaa syäny sitä, ku mul ol jotai iha ihmeellisii harhaluuloi. Sillo ku oli viäl järjetö kakar, ni pääti et kaalikäärylei e suuhuni pist. Toivat meinaa mulle miälee jotai iha muuta ku ruoka. Ja päätteli, et sapuska mikä näyttää silt ei voi hyvää olla.

Ja sit mul oli kans sellaisii ennakkoluuloi et en tykänny jos ruaka rousku. Siis pureskelles suus kuuluis rouskis rouskis. Tosi näkkileipää pystyi silt syämään. Outoo. No joka tapaukses en tykänny jos ruaka joukos oli isoi rouskuvii vihannes-krämmälei. Niinko sipulii. Meiä äiti sit väitti, et ei häne tekemis ruokis oo laisinkaa sipulii. Mut nyttemmin must o alkanu tuntuu, et se tais valehella. Mut kaalilaatiko kaalikrämmälei ei häkää pystyny peittää. E mäkää ollu nii pölö et olisi uskonu ettei täs oo krämmälei ku jokane näki et kyl vaa oli. Jot e sit syäny kaalilaatikkoo, kosk oli päättäny jotta pahaa ol.

Sitte must tuli aikune ja opi syämää kaalilaatikkooki. E se mikää perusruaka oo kyl ollu, mut ny viime aikoin o tehny sitä miäli. Jote nyt mu tekis taas miäli laatikkoo, varsiki ku huomasi, et jääkaapis on kaalii (kämppikse). Mut joku hiljane ääni mu pääsisä sano, etä älä helkkaris rupia mitää kaaliruokaa valmistelee. Äläkä ainakaa sitä sit syä jos itte teet. Sillo o meinaa hengenlähtö varmast enemmä ku lähel.

Jotta ette te ny sit reseptiikää saa.

Vaalit

Ympäri käydään ja yhteen tullaan:

- Kokoomuksesta tuli työväenpuolue
- Keskusta palaa Kekkosen juurille. Ja Matti Vanhanen, josta tuli pääministeri, koska Anneli Jäätteenmäki sai potkut pääministerin pallilta luettuaan luvatta presidentinkansliasta lähetettyjä asiakirjoja, houkuttelee Anneli Jäätteenmäkeä puolueen presidenttiehdokkaaksi. Ja keskustan puoluesihteeri Korhonen, joka viime kevään vaalirahaskandaalin jälkeen lupasi lisätä avoimuutta rahoituksen suhteen, vastasi harvinaislaatuisen avoimesti, kun "etelän paha metia" kysyi paljonko kepun EU-vaalibudjetti on: "En kerro" vastasi tämä avoimuuden perikuva.
- SDP:stä tuli vihreiden arvojen edustaja.

Vaalit ovat kummallista aikaa.

Päivitys 12.5: Täsmennetty kirjoitelmia.

Velmuilua vakavalla aiheella

Se hyvä puoli possuflunssassa on, että huumorinkukka kukkii. Kaikkihan ei sitä siedä ja onpa naureskelijoiden jo epäilty vaarantavan huolissaan olevien ihmisten terveyden. Kun eivät naureskelultaan viitsi edes suojautua.

Ehdotankin, että naureskelijoille perustettaisiin vaikka joku oma leiri, missä he voisivat sitten keskenään naureskella ja vertailla faktoja eri sairauksista.

Toinen seikka, mitä harmitellaan, on tietysti se, että tosi nolo nimi tällä sairaudella. Ajatelkaa nyt. Kumpi kuulostaa tyylikkäämmältä lempinimeltä: Musta surma vai possuflunssa? Niinpä... Ennen sentään sairaudetkin oli terästä, esi-isäni sentään kupsahtivat Mustaan surmaan ja vastaaviin, mutta minut niittää possunuha.

Olisi se komeeta viedä töihin sairaslomalappu, jossa lukisi: "Sairasloma, keskiviikko-perjantai. Syy: Musta surma."

P.S. Tuo viimeinen lohkaisu on varastettu Lemmikkipalstojen Päivän Peilistä. Oli sen verran mainio vitsi, että pakko se oli kopioida.

Kokkikoulu

Kokkaamine o vissii muotii. Ja äijäkki saa kokat! Telkkaris tulee jatkuvast kaike maailma juttui, jos joku ukkeli häärää keittiös ja vässää ruokaa. Ja helppoo o. Ja hyvää.

Siks tääl plogiski seuraa ny uus innovaatio. Mää kirjoottelen ja kerää ylö kaikki ne herkulliset resepti, joit mä tee ja julkase muitteki iloks. Nää o iha itte keksitty nää resepti. Tai sit ei, mut must ainaki tuntuu, et o ja sehä riittä.

Tänää tehrää muikku-riisii. O helppoo. Ja hyvää. Muist seurata tarkka ohjeit. Voi käyttää muussiiki, mut muussiin tulee klimpei aik helpost. Ei kiva. Ellei sit käyt Mummo Muussii.

- Iha ekaks mee kauppa ja osta sielt riissii ja valmiiks friteerattui muikkui. Muist tarkista, että paketis torel lukee, että valmiiks friteerattu.

- Keitä riissi

- Maust se nii ku itte tykkäät

- Lämmitä muikkuset. Jos sul ei oo mikroo, nii pannu o hyvä. O hyvii kyl kylminäki. Muist varoo pannuu, se o kuuma.

- Sekota riis ja muikkut.

- Syä pois.

Se oli sii sit.

- - - -

Jälkkirjotus: Valtteri ol sit miält et tota syömäl voi kualla kauheest kitumal. Jot varokaa. Mää raportoi tänne jotta mite mu käy. Seurakkaa tarkkaa tätä plogii!

D'oh!

Joitain aikoja sitten minulla oli ongelmia Youtuben kanssa. Kone ei pyörittänyt videoita kunnolla, vaan kuva pätki, oli hidas ja sitä rataa. Ei auttanut se, että antoi videon kulkea alusta loppuun ja sitten katsoi uudelleen. Paska mikä paska. Asensin, sähelsin, väänsin, kirosin ja tuhisin. Siinä sivussa onnistuin jotenkin jumittamaan koko tietokoneen niin, että jouduin asettamaan Ubuntun uudelleen.

Mutta sitten kuin ihmeen kaupalla jotain tapahtui. Onnistuin tekemään jotain (mutta en muista mitä) ja kas kummaa - videot pelasivat.

Mutta sitten.... Tuli uusi ohjelmaversio ja minä asentamaan. Seuraus: Youtube ei taaskaan toimi. Sama ongelma, pätkii, pätkii, pätkii, hidas, hidas, hidas. En tiedä mitä pitäisi tehdä. Onhan tuolla tietysti tuo Ubuntun tukiryhmä tuolla netissä, mutta kun ei perhana tajua sanaakaan siitä mitä ne kirjoittavat. Se juttu alkaa ihan ymmärrettävästi, mutta melkein jo toisessa viestissä juttu vaihtuu hepreaksi. "Joo, mene kato sinne astrric-kansioon, klikkaa sieltä auki XyX3245 ja kirjaa sinne Brg ja muista kopioida Ylläx. Sit pelittää" (keksitty esimerkki). Ja vastaja tietysti saa homman toimimaan. Minä mietin, että mikä hemmetin kansio ja miten sinne mennään. Hiirelläkö?

Tykkään kyllä Ubuntusta kovasti, mutta tämä asennushässäkkä saa minut kyllä kokemaan aitoa turhaumaraivoa. Nytkin piti oikein pidätellä itseään, ettei tämä viesti olisi höystetty kirosanoilla.

Viidakon sananlaskut

Lapsena tykkäsin Batmanin lisäksi Mustanaamiosta. Sillä oli lemmikkisusi, jonka nimi oli Devil. Devilin vuoksi luin myös isäntänsä seikkailuja, koira- ja susihullu kun olin.

Mustanaamiosta liikkui sarjakuvamaailmassa paljon viidakon vanhoja sananlaskuja ja onnistuin nyt löytämään ne netistä. Ja pakkohan ne sitten on julkaista myös täällä.

Viidakon sananlaskut:

- Mustanaamio on kova koville.

- Toisinaan Mustanaamio poistuu viidakosta ja liikkuu kaupunkien kaduilla kuin kuka tahansa meistä.

- Kun Mustanaamio kysyy, silloin vastataan.

-Mustanaamiolla on kymmenen tiikerin voimat.

- Kun Mustanaamio liikkuu, sen rinnalla salamakin on hidas kuin etana.

- Mustanaamion ääni saa veren hyytymään.

- Mustanaamio hiipii äänettömästi kuin viidakkokissa.

- Et koskaan löydä Mustanaamiota, hän löytää sinut.

- Mustanaamiolla on tuhat silmää ja tuhat korvaa.

- Kun konna näkee Mustanaamion kasvot ilman naamiota, hän kohtaa kauhean kuoleman.

- Älä koskaan tähtää Mustanaamiota aseella.

- Herätä pimeässä ja nähdä Mustanaamion kasvot - mikä kaamea kohtalo konnalle.

- Mustanaamio ei liikoja lavertele, mutta hänellä on Salomonin viisaus